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差異是平衡


有位年輕媽媽抱怨說:我先生常破壞我辛苦幫孩子建立的生活規範,諸如:我把孩子一天的生活作息都安排好,幾點該做什麼事。
               
晚上九點應該是上床時間,可是先生因為加班,有時九點多才回家,那時孩子已經上床,但是還沒睡著,先生就會高興地大聲說:『我們去吃宵夜吧!』
               
孩子們便大叫:『耶!』興奮地! 從床上跳起來,跟著爸爸出去了。
             
結果因為太晚睡,第二天早上起不來,上學差點遲到。」
               
很明顯的,這位太太是做事中規中矩很有計劃的人,一切都要按照時間表進行才覺得安心。
             
而她先生很可能是比較放鬆、隨性、享受生活的人。

               
 
我對這位姊妹說:你們夫妻真是天作之合,我相信有一天你們的孩子長大之後,他們回顧童年,最快樂的回憶可能不是每天按照媽媽所規劃的時間表作息,而是在心不甘情不願地上床後,忽然爸爸回家宣佈:『我們去吃宵夜吧!』這樣意外的驚喜。
             
妳的孩子絕對需要像妳這樣的母親幫助他們過有規律的生活,
但他們也非常需要偶爾不按牌理出牌的爸爸在嚴謹的生活中,帶來一些調劑與樂趣,你們夫妻在性格上的差異能讓彼此有更平衡的家庭生活。」
           

差異是祝福
             
有智慧的人會把配偶與我們不同的地方看為特點而非缺點,它是上帝給予的祝福,來彌補我們的不足。
               
即或對方真的有品格上的缺失,也能成為上帝手中的工具,來幫助我們成長。
            
當我讀聖經「哥林多前書十三章」保羅對於愛的描述時,我想到若配偶完全符合我們的心意,那愛就實在無法彰顯。
             

若他沒有任何讓我不愉快的地方,我又怎須恆久忍耐?
               
若他沒有得罪我的地方,我又何需以恩慈對待 ?

             
若他沒有任何惡行,我就不須做到「不計人的惡」;
             
若我的配偶很完美,可能我還無知地覺得自己是很懂得愛的人。

             
上帝的美意就是要我們在和一個與我們有極大差異的人相處時,去學習接納、欣賞,和感激雙方的差異;而在看到他有軟弱或缺點時,能學習捨己、饒恕、忍耐、恩慈和寬容
             
婚姻中若有任何衝突或不愉快,原因不是差異太大,而是因為我們的自我中心,要求別人順著我們的意思。
             

︿︿衝突提醒我,是我需要改變與成長;我們不是要去換一個沒有差異或處處順著我的人,而是學習欣賞差異,改變自己成為更成熟、更懂得付出愛的人。

接納差異是真愛
             
我常會弄丟東西,而先生卻很會找東西。
               
有一次,我找不到家的鑰匙,而丈夫正好出差到國外,更離譜的是我竟然斷定它是被住家附近的工人偷走了,所以打了長途電話給丈夫,他還一再地要我確定是否真的沒有掉在家的某個角落。
             
我很肯定地說:「絕對是放在腳踏車的籃子被偷走的!」經過討論之後,只好決定更換所有大門的把鎖,為了安全起見,我們還換了當時最貴的一種,花了將近四千塊錢。
             
丈夫出差回來後,不死心地在家尋找那串鑰匙,
他伸手進入我那有好幾個口袋的皮包中,左摸右掏,接著我吃驚地聽到一串鑰匙的叮噹聲,那遺失的鑰匙竟然一直都在我的皮包!
             
我實在羞愧地無言以對,立刻低下頭想:「你罵我吧!你要怎麼數落我,我都配得。」

但他竟笑嘻嘻地說:「這件事一定有神的美意,我們住在這裡幾十年,舊的鎖早該換了,換的好!」
             
他沒有因我們的差異–他精明、我糊塗,而責備或嘲笑我。

那一天從他身上,我看到
什麼是愛。很棒吧~ ^^!

我覺得不管是不是夫妻、情人、甚至家人朋友,應該說的是人與人之間的相處都要有一種『雅量』
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空......空.......空

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